A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa. Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
-Quién soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mamá:
-¡¡¡Mamá, la abuela está en el teléfono y... no sabe quién es!!!
Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo. ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-Porque no hay pared!
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-¿Ustedes que harían en un caso así?
-Pedir limosna.
Un rabino y un cura chocan en una avenida. El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
-Padre, ¿está bien?
-Sí.
-¿Seguro?, revise bien.
-Sí, estoy seguro.
-Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo.
Saca una botella y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
-Estamos bien, ¡gracias a Dios! Tómese otro traguito.
El cura toma.
-Qué alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
El cura pregunta extrañado:
-Rabino, ¿usted no toma?
-No, yo espero a la policía.
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la viejita le pegó al viejito un sopapo fenomenal que lo tiró al piso, le hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensayó una pregunta:
-Pero, vieja... ¿por qué hiciste esto?
A eso la viejita respondió:
-¡Por 50 años de mal sexo!
Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un bofetón que la desparramó por el piso y le hizo caer el mate, la pava y la yerbera, perder los anteojos y salir la dentadura...
Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:
-Y ahora, vos ¿por qué me pegás?...
Y el viejito, sin mirarla, le contestó:
-¿Dónde aprendiste la diferencia vieja de porquería???
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Había una vez un cura muy antisemita. Cierta vez en el púlpito dijo:
-¡Si hay judíos o descendientes de judíos en la Iglesia, los invito a que se retiren inmediatamente!
Jesucristo baja de la cruz y dirigiéndose a la Virgen María le dice:
-Vamos Mamele, que estamos en el lugar equivocado...
M. M.
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