Pavadeces II

Después de haber "sobrevivido" a Poseidón con su tridente retomo mis notas. Este dios supremo de los mares y de las aguas parece que se "amotinaba" cada vez que me acercaba a su territorio. Hasta ese momento el mar estaba relativamente calmo y cuando me "veía" me mandaba unas olas gigantes que me tiraban para todos lados. Conclusión: creo que no le simpatizo. Igual, y dejando de lado el líquido elemento lleno de sal no apto para hipertensos, pasamos unos días hermosos. Eso sí, extrañé mi Spring Air de 26 cm. de alto. En cualquier momento me recibo de faquir.

Miss Marple estuvo observando por aquí y por allá; sacando conclusiones y haciendo comentarios en voz alta. Por las dudas si llega a sufrir de amnesia temporaria era necesaria la presencia de testigos. Pronto se enterarán.

Y ahora mis pavadeces:

1- Si a San Martín se le llama "el Padre de la Patria", a Sarmiento "Padre del aula", a Hipócrates "Padre de la medicina", ¿y la "Madre"? ¿No deberíamos tener alguna?

2- Cuando se dice "prestame atención", ¿es porque hay que devolverla?

3- En las relaciones sentimentales, cuando se dice "media naranja" (con respecto al otro/a) ¿será por el sabor agridulce? Nunca, parece, un "media manzana", "media uva", "media mandarina".

4- Si a la Tierra alguna vez se le ocurriese rotar al revés ¿volveríamos atrás en el tiempo? ¿seríamos más jóvenes?. Estaría bueno,no?

5- El tiempo perdido ¿nunca se encuentra?, ¿se pierde para siempre? ¡qué descuidados somos!

6- ¿Por qué se dice "al divino botón"? ¿porque es hermosísimo, porque es una ricura, porque es una divinidad?

7- Cuando escuchamos "estamos de sobremesa" ¿están todos arriba de la mesa? Por supuesto teniendo en cuenta que sobre significa arriba o encima. Propongo que digamos "perimesa" (alrededor).

Chistecitos humildes

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:

- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.

A continuación habla el defensor:

- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.

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Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres- Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce prostitutas, antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir".

Hasta la próxima. Norma